Nolan me tangere

Si je possédais un chien en plus d’aller au cinéma une fois par an pour y lever la patte de toute évidence, je serais contraint de lui concéder que c’est probablement le film pour chien le plus réussi de toute l’histoire du cinéma. Je serais contraint de lui dire que le film est interdit aux enfants de moins de 12 ans ainsi qu’aux chiens, pour qu’il ne soit pas trop vexé non plus de ne pas pouvoir profiter du flash back dramatique qui montre Argos argonisant se remémorer Ulysse au moment de son retour et de clamser sur le champ. Remue la queue, remue plus la queue, rideau sur le chien, direction les ombres.

Seulement comme le cinéma c’est pas pour les chiens et que j’y suis allé, la question qui suit c’est comprendre pour quoi exactement les auteurs de ce films me prennent ? J’hésite entre le cyclope et le cochon. Si tu vois pas bien je vais t’en mettre plein la vue et puisque tu peux tout avaler je vais t’envoyer toutes les poubelles visuelles et sonores disponibles.

Je note cela sans vouloir non plus embêter personne, car mon nom est également personne et puis tout de même un film qui possède au moins un sujet mérite sans doute d’exister, afin qu’on s’intéresse au sujet, au pire.

Je note aussi que les trois avis que j’ai lus semblent s’intéresser davantage à la fidélité de l’adaptation ou à je ne sais quelle relecture nécessaire du texte pour en faire un film de ce siècle et rien de ces choses qui m’ont donné à moi l’impression de subir un passage à tabac. Partons des partis pris du film, par générosité et ouverture des chakras, comme quoi l’Odysée c’est finalement l’histoire d’un soldat déprimé obligé de prendre des drogues pour se raconter des histoires de monstres variés, tous plus invraisemblables les uns que les autres, qui traine sur le retour afin de ne pas devoir se souvenir des détails traumatisants de la guerre et les rapporter dans sa maison. En bon américhien, il surmonte cette épreuve et revient chez lui pour enterrer ses morts mais non sans avoir massacré au passage la moitié de la méditerranée. Comme le schéma narratif n’était pas suffisant, trop personnel sans doute, il aura fallu tordre un peu le cadre historique pour faire entrer dans les névroses du héros à l’amère gloire une grosse ficelle typique du cinéma de science fiction, comme quoi le héros venait par ses faits de guerre de rompre une certaine harmonie qui régissait les rapports de force entre des puissances aristocratiques locales, c’est à dire pour un film américain à gros budget justifier la permanence du fait martial dans l’ordre des choses par les vertus d’un équilibre fondé visuellement et pratiquement sur la force, et là c’est bon tu peux sortir les avions de guerre, les vaisseaux spatiaux et tous les militaires aux idées claires qui n’ont que faire des poètes. Admettons, si c’est par là qu’il fallait passer pour avoir le droit de montrer un barbu perdu en mer, en faire un chrétien, déployer des morales à tous les étages, il reste encore bien des raisons d’aller avec ses compagnons en sandalettes faire recracher les dollars à la machine troyenne qui nous les a pris.

Le poème de qui vous ne savez pas est un texte qui comporte une manière de dire les choses qu’on voit autour de soi. Pourquoi cette merde de film est remplie d’authentiques connards qui n’ont que des manières merdiques de dire les choses qui les entourent ? J’ai consulté la version originale, car on est jamais assez prudent. Des militaires je veux bien mais incapables de faire autre chose que de parler comme des abrutis ? A un moment ils vont donc au cimetière, et l’on découvre que c’est un cimetière militaire. Même les morts parlent comme des vétérans du Viet Nam ou je ne sais quoi. Dans le texte Ulysse part causer à sa mère, alors comme la mère n’a pas fait le Viet Nam ça n’allait pas sans doute. Depuis quand les plans de plus de 10 secondes sont interdits ? C’est utile parfois de montrer la mer ou bien, je ne sais pas, comment la reine Pénélope tient le bord de sa robe dans le vent du soir avant un drame. Pourquoi les bagares sont filmées sans mise au point ? Pourquoi il y a 560 morts environ ? Pourquoi les épées vont des bruits de voiture quand on tranche la gorge de quelqu’un. Et pourquoi tout est filmé derrière une vitre de peep show sale ? Et au sujet du peep show, pourquoi Pénélope vit dans une cage en osier au-dessus de l’espèce de discothèque vulgaire où des êtres sortis des forêts d’Irlande font constamment ripaille ? C’est la princesse des jeux vidéo, c’est bien ça, j’ai bien compris ? Vous êtes à ce point cons ? Pardon, mauvaise question. Et le mec qui tient le rôle d’Ulysse biscoto pourquoi il va à la salle ? Et où est - elle exactement la salle sur son bateau ? Il fait des pompes avec les tortues de mer ? Ou bien c’est le résultat de ses 7 années de baise non stop avec Calypso ? Et Calypso d’ailleurs, elle embrasse pas sur la bouche ? Dans le film elle se tient sur la lagune avec un vieux trident à genre 10 ou 15 mètres du mec qu’elle tient captif avec les cachetons et puis je dois m’imaginer qu’en fait avec ses faux airs de pas y toucher elle se transforme en mangeuse d’homme à la nuit tombée ? Pourquoi personne ne rit dans la salle ? Pourquoi Ulysse ne rit pas non plus ? Pourquoi le chant des sirènes est un synthétiseur des années 80 ? Pourquoi devrais je aller au cinéma au juste ?